Fuck food friend czyli jedzenie, które Cię...

Uwaga, w tekście wystepują wyrażenia niecenzuralne.

Jest taka kategoria żarcia, którego nienawidzę. To żarcie, które udaje, że jest Twoim przyjacielem. Chodź, chodź, mówi. Chodź, zaprzyjaźnijmy się. Nie, nie chcę stałego związku i Ty też nie, prawda? Będziemy przyjaciółmi od ru**ania. Kiedy bedziesz mieć ochotę na trochę przyjemności, zadzwoń. Będzie zaje**ście, ale wciąż jestem Twoim przyjacielem, więc nic Ci nie grozi. 

Niestety, jak wiadomo, jeśli coś brzmi zbyt idealnie, to nie istnieje, bo nie ma ideałów. Co różni żarcie, o którym mówię, od fuck friends? Nic. Z jednego i drugiego żaden przyjaciel, a jedno i drugie Cię wy**cha.

Coca Cola Life

Fot. Google.com

Chodź, chodź, No zobacz, jestem zielona. Nieee, no co Ty, wcale nie dlatego, że cola bez barwników jest zielona! To stare zazdrosne baby tak mówią! Jestem zielona, bo jestem zaje**ście zdrowa, ekologiczna i naturalna.

Jestem słodzona stewią. Oj no nie w całości, no bez przesady. Jestem słodzona cukrem. Ale stewią trochę też, no patrz, na ostatniej pozycji listy składników jest stewia! Okej, barwnika E150d i kwasu fosforowego jest więcej niż tej stewii i w sumie to powinnam się nazywać "napój gazowany wodno-cukrowy z kwasem fosforowym i kilkoma gramami stewii",ale "Coca Cola Life" brzmi lepiej. 

A poza tym kiedy mnie pijesz, to czujesz się taka młoda i fajna, prawda? O to chodzi w napojach, co nie?

Happy Meal McDonald's

Fot. Google.com

Co mnie tu wkurza? Jabłuszko. Przeklete cholerne jabłuszko. Taaak, jesteś super mamą. Wprawdzie zabrałaś dziecko do Maka i przyzwyczajasz je, że dzieciństwo będzie kojarzyć mu się z cheeseburgerami, a w dorosłym życiu na stres będzie reagować chęcią zjedzenia McZestawu i poczucia znajomej od dziecka słono-tłustej kojącej mieszaniny. Ale przeciez w Happy Mealu jest jabłuszko! Czyli że w sumie to jest zdrowy, nie?

Nie.

Tak w ogóle to u nas jeszcze dają jabłko w całości. W Stanach najpierw zaczęli jabłuszka obierać, żeby dziecko ząbków nie zmęczyło, a teraz podają obrane kawałki w foliowej torebce z sosem karmelowym do tego. Czekam, aż jabłko będzie w panierce.

Fot. Google.com

Chipsy Sunbites

Fot. Google.com

Fot. Google.com

Oj, to jest dopiero fuck friend! Jeśli na skali cwaniactwa McDonald's ma 10, to Sunbites zasługują na 20. Jedna z najbardziej kłamliwych kampanii reklamowych, jakie istnieją. Nie, to nie są zdrowe fajne błonnikowe przekąski wielozbożowe. To je**ne chipsy, które prawie nie różnią się od innych normalnych chipsów. Tak, wiem, że w reklamie Gosia skacze i ma ładną sukienkę. Polecam genialny tekst z jestesmyfajni.pl . Sunbites są ze zbóż, a nie ziemniaków i mają troszeczkę mniej tłuszczu niż zwykłe Laysy. Poza tym wychodzi w sumie na to samo. Jesli już koniecznie chcecie zapchać się chipsami - lepiej kupcie "Prosto z pieca" Lay's. Mają naprawdę mniej tłuszczu i kalorii, tylko u nich w reklamie Socha nie skacze.

Slim Fast, Smart Food, Shit Food

Fot. kompilacja z Google.com

Tego typu produkty  już na pierwszy rzut oka wyglądają podejrzanie. I z góry przyznaję - tak, ja też kiedys dałam się na nie nabrać. To różnego rodzaju proszki, które rozpuszczasz w wodzie, mleku, robisz szitowe koktajle, które mają zastąpić Ci jakiś posiłek. Smakują jak chemiczne g*wno, ale już odkryto dlaczego: ponieważ są chemicznym g*wnem :D 

Ja rozumiem, że jeśli wysyłamy astronautę w kosmos i nie mamy mozliwości dać mu małej szklarni z domowymi ogórkami, to pakujemy mu do plecaka pudło z koktajlami w proszku. I rozumiem, że chorym w szpitalu podajemy kroplówkę, a maratończycy wciągają na trasie odżywki w żelu. To są sytuacje niecodzienne, wyjątkowe. W normalnym życiu masz dostęp do sałaty, ogórka, pomidora, kurczaka, ziemniaka. Uszanuj to. Tak, okej, może schudniesz, jeśli będziesz 3 razy dziennie wypijać słąbą breję z witaminami i błonnikiem. Może i nie będziesz mieć anemii, może spadnie Ci brzuch. Ale na pewno nie będziesz pić tej brei do końca życia. Nie będziesz już zawsze smażyć omleta z mieszaniny jajek w proszku i wody z tymiankiem. Będziesz czekać na koniec diety jak na wyjście z pudła, a potem rzucisz się na żarcie i posikasz się z radiości na widok tłuszczu z frytownicy.Jakkolwiek efektownie i niewiarygodnie brzmiałyby obietnice producentów takich preparatów, pamiętaj: Siki. Tłuszcz. Frytownica.

Lepiej zrobić sobie cheat meal niż decydowac się na długoterminowe faszerowanie fuck food friendsami. A jeśli mimo wszystko i tak masz na nie ochotę, to masz też prawo wiedzieć, czym to jest. A czym nie jest.